Как азиатская женщина, трудно сосредоточиться на самообслуживании, а мое сообщество сковородует
Это в пятницу вечером, и мой партнер на кухне.
Он занят тонко измельченным в курсовой капусты, чтобы маринованный в уксухе шампанского на мой любимый салат, как на нашем домашнем красном соусе пузыри печь. Между тем, аккуратный клин Chapta Mille-Feuille Caket расположен в нашем холодильнике - особый конец недели для меня.
Я свежий от душа, втираясь с арбузом Лосьон для тела с мокрыми волосами охватил в пушистый розовый микрофибр полотенце. Это была долгая неделя, и мой партнер говорит мне, что я заслуживаю спокойную ночь и просто расслабиться. «Сделай маску», - призывает он меня: «Ты так усердно работал». И у меня есть, я очень усердно работал. Я повторяю это для себя, так как я впитываю ватную подушку с моим любимым кислотным тонером, и начну подметаю его над моими щеками, челюстью и лоб. Моя кожа слегка, и я вдруг осознаю, насколько плотными являются мои плечи.
Азиатская женщина подверглась нападению, а имена кислота в ее лице, прямо за ее пределами в прошлом году. И вот я, другая азиатская женщина, готова втирать кожей кислоту в мою кожу. Конечно, здесь здесь есть поэтическая ирония.
Связанные: почти азиатские, почти американские
В прошлом году было изнурительным для азиатско-американского сообщества, особенно для журналистов. Согласно Laaunch, 37% белых американцев, 30% чернокожих американцев, и 24% испаноязычных американцев остаются не знающими о растущих ставках антиазиатских преступлений на почве ненависти, которые произошли в течение последних двенадцати месяцев. И я не могу сказать вам, насколько беседуют эти данные.
Я провел последние несколько месяцев, написав о страхе и горе в моем сообществе - и продолжает идти непризнанным. Старейшины были убиты, а дети были атакованы. Прошло месяцы, и все же я не могу перестать думать о малыши, которые были порезаны в лицо в клубе Сэма, или пожилой азиатской женщины, которая была утомина на улице, когда наблюдал охранник, прежде чем они просто закрыли дверь на нее ,
Это заставляет меняДумать о моих родителях, моей сестре и моем партнере всякий раз, когда эти ужасные изображения обрезаются - какой звук они сделают, если бы кто-то напал на них кирпичом, или бросил их в живой трафик или бросил кислоту на их лицах? Что если они должны были быть госпитализированы или хуже? Всякий раз, когда я думаю о семьях этих жертв, я всегда плачу. Предлагая, что эти вещи происходят почти невыносимо для меня. Что это должно быть, как для них, чтобы на самом деле жить?
Но я полагаю, что это то, что удерживало меня как писатель. Я никогда не мог противостоять своим любимым историям, идущих неслыханным и беззаданным. Каждая история, которую я написал о антиазиатской ненависти, я честь и смирился, чтобы иметь эту важную ответственность. И странным образом я чувствую себя вызванным.
Написание азиатско-американской видимости и азиатско-американский опыт всегда был важным для меня, и он никогда не был более важным с нашим сообществом, посвященным такому страху И горе в этот текущий момент.
Но я так устал. Я так устал. Я чувствую, что я не спал через несколько месяцев, по крайней мере, не правильно.
Мой ноутбук был моим самым прочным партнером как писателя, но он также стал моим самым стрессовым устройством. Мой телефон никогда не давал мне столько тревоги раньше. И мои социальные медиа стали пространством, затопленным видео на нападение, страх и ярость во всех часах дня.
Я вижу видео женщины, получающие нападение на кирпича, или мужчины избивались на улице или Домохозяйства с детьми становится злоупотребленным все время. Тем не менее, в то же время есть сокрушительный позор, который у меня есть, когда я активно выбираю, чтобы избежать этого насилия или блокировать учетные записи, как TextShark. "Как ты смеешь?" голос в моей голове шипается мне. «Как вы смеете выбрать уход от своих людей?» Всякий раз, когда я слышу этот голос, это борьба даже посмотреть на себя.
Мое зеркало для ванной комнаты особенно трудно посмотреть в эти времена, особенно когда я пытался управлять своим психическим здоровьем с моим долгом Метод Compining:Красота. Мой поход по уходу за кожей, который начал как путь к самоуправлению и отдать себе структуру всякий раз, когда я боролся с депрессивными эпизодами, стала практикой, ездила на винде, которую я хочу избежать. Использование макияжа было способствовать мне ценить себя всякий раз, когда я проснулся с узелом тревоги в своем животе, и учиться использовать это, помогло мне принять мои монолиды. Но теперь мне было смущено даже взглянуть на мою обширную коллекцию красоты.
"Кто хочет кислоты на коже?" Я слышал уродливый голос в моей голове, когда я использовал отшелушивающий тонер. «Эта женщина в Нью-Йорке, конечно, не так.«
»Глаза лисицы сейчас не так популярны, - я слышал, что голос говорит, когда я применил подводку и тушь,« по крайней мере, не на азиатских люди." «Кто тратит свое время, применяя сыворотку, когда наши люди умирают на улице, и вы держите солнцезащитные очки, скрытые в вашем кошельке, чтобы скрыть глаза от насильственных незнакомцев?»
Даже моя кровать обеспечила маленькую отсрочку. Всякий раз, когда я опустил голову на мою шелковую наволочку, я чувствовал себя так виноватой за покупку чего-то настолько легкомысленного и асиниз, чтобы предотвратить фризацию волос или поломки. Как я не смею думать о себе, как я смею использовать ценную психиатрическую энергию, пропускную способность и время для отдыха для себя, вместо того, чтобы посвящать всю мою энергию для работы и требовательным более охватом антиазиатской ненависти? Кого я чувствовал, что я имел право на такие вещи? Кто был я, чтобы осмелиться думать о себе, когда моему сообществу нуждается в помощи?
Видео: Знаменитости высказаны о повышении преступлений на почве ненависти против азиатско-американцев в США
Я пошел два прямых недели Мысленно взбираясь этими вопросами, спать около пяти часов в сутки, пока мое тело физически не заставило меня остановиться. Он был сразу после стрельбы Атланты SPA, и вся моя энергия была инвестирована в письменном виде о антиазиатских ненависти, качкает антиазиатские идеи ненависти и исследовательской истории для моих антиазиатских историй ненависти. Если бы я не работал над историей, я был в клубе, говоря о антиазиатских ненависти и слушаюАзиатско-американские владельцы бренда высказывают.
Когда я не делал этого, я читал другие антиазиатские статьи. Оглядываясь назад на него, довольно впечатляет, что у меня была выносливость, чтобы за две недели было так тяжело идти на две недели, прежде чем, наконец, выйдут посреди азиатско-американской лекции истории на дождливый день. Это был замечательный сон. Этот идеальный, глубокий, усыпленный вид сна, если я хотел бы получить ночью. Тот сон, который медленно чувствует, что погружается в спокойную воду, прежде чем медленно нагреваться, нежные и мирные. Та, который оставляет вас чувствовать, что восстанавливается и очищается, когда вы просыпаетесь.
Я проснулся от этого взрыва, чувствую себя больше, чем я, чем в последние две недели. Я чувствовал себя светлее, у меня больше не было беспокойных узлов в животе, ни гнетье позора, весив на мои плечи. Это было хорошо, чтобы наконец могли спать. Мой партнер, который был шумным на кухне, чтобы сделать нас ужином, нежно побудил меня принять душ и убирать, прежде чем мы ели. И, возможно, это был вор, но все, казалось, все усилилось - от травяного запаха моего моющего средства, к моему любимому тонеру, к роскошному пеногумам моего шампуня. Все было так хорошо. Настолько хорош, что даже голос в задней части моей головы призывает меня уродливым, отвратительным и эгоистичным для тратить энергию на себя не мог даже не позорнуть меня из теплого блажения душа.
и под этим теплым Распыление воды и сладкий запах мыла, ошеломлял меня, как молния: я никогда не собирался быть решением антиазиатского расизма. Я никогда не собирался быть серебряной пулью, которая исправила все. Но это было в порядке. Даже если бы я не был решением белым превосходством и расизмом, это не значит, что я не заслуживал запах хороших вещей, или наслаждаться мягким полотенцем или относиться к себе торт. Мне не нужно было быть больше, чем я, чтобы все еще быть важным и достойным ухода за собой и самоуправления.
Но все еще нелегко запомнить, что я могу поставить себя в первую очередь. < / p>
Мой телефон иНоутбук все еще заставляет меня беспокоиться, и я всегда злюсь всякий раз, когда я слышу о антиазиатских преступлениях на почве ненависти. Тем не менее, я принял, что это просто часть карьеры, которую я выбрал, и я горжусь тем, что свой свой свой свой свой свой вклад в борьбу с антиазиатской ненавистью с моим письмом, как это мало. < P> Тем не менее, я узнал, что моменты я самый глупый, и я рефлексивно ненавижу себя за то, что я должен не работать, моменты, которые мне нужно сознательно решить, чтобы любить себя и понять время, чтобы позаботиться о себе. Так что всякий раз, когда я чувствую себя виноватым, чтобы потушить маску для лица, или всякий раз, когда я добираюсь до моего щипца, я делаю глубокий вздох, и я думаю об этом замечательном, дождливом днеме, и этот сон, который чувствовал себя тонущимся в воду, и я помню, что я помню заслуживать отдохнуть.
комментариев